Me siento caca

Jajaja, que hermoso tema, verdad?  Jajaja

Pues les platico (si alguien que sabe mi identidad ha leido lo que he posteado ultimamente, por favor hagase como que la virgen le habla y no se da cuenta, por favor!!!) que me siento CACA!!

Si, caca, popo, popuca o como quieras decirle!

El dia de hoy es el ultimo dia de trabajo ya que la proxima semana por fin me cambio de hogar.

En la mañana mi hermana hizo todo lo posible por hacerme la vida imposible (claro! no podia desaprovechar su ultimo dia) y comenzo a hacer ruidos estruendoooosooooos desde las 6 am, ya que no pude mas me levante a las 7 am (yo me queria levantar hasta las 8 porque ayer me desvele.. buaa!!). Cuando escucho que logro despertarme salio corriendo el baño (porque ya sabe que me baño) y se encerro ahi por media hora, asi que tuve que esperar a que saliera para poderme bañar, y despues por fin cuando me meti a bañar puso a lavar ropa para que no me llegara agua caliente...

Bueno, el caso es que durante toooda la mañana, primero mi hermana no me hablo (como es costumbre), despues me avento las cosas y lo normal.
Pero en las ultimas horas del dia, se sento cual pose de Virgen Maria y no volveaba a ningun lado (segun ella generando compasion), aunque la verdad se veia mas como que se le chiflaba un tornillo.

Al ultimo del dia solto unas lagrimas de cocodrilo y yo me hize la que ni cuenta me daba (se que solo estaba chantajeandome).

Pero lo peor de todo es que ahorita me siento caca!! Lo ha logrado, me estoy sintiendo culpable por algo por lo que yo no soy culpable!!

Yo no soy culpable de estarme yendo de la casa... si ella me hablara normal y tuvieramos una convivencia sana yo me habria quedado aqui por muuuuchos años mas, o hasta que llegue mi principe azul (jajaja, ya me quede a vestir santos!)
Yo no soy culpable de estar comprando una casa despues de 7 años de arduo trabajo.... si ella hubiera continuado con su negocio durante 7 años ella tambien podria tener una.
Yo no soy culpable de que ella no quiera vivir con mi mama porque ella no le habla desde hace mas de un año.
Yo no soy culpable de que ella ya no tenga amigos.
Yo no soy culpable de que ningun hombre la busque desde hace mas de un año.
Yo no soy culpable de su vida.... y aunque lo se, sigo llorando, sintiendo que soy una mala persona... pero les juro que no soy una mala persona!! en verdad, no lo soy!!

Simplemente es que ya no aguante mas que me estuvieran haciendo la vida imposible.. 24 horas al dia!  Yo no pido que cambie o que me vuelva a querer (no importa lo que pase, yo siempre la amare!), solo quiero poderme levantar normal, sin que alguien me golpee "por accidente" en las noches, sin que me esten aventando las cosas o estando con alguien que solo te contesta con "mmjj", que si le dices que no te gusta la luz prendida la apague, etc!.

Espero poder aguantar solo 8 horas diarias juntas, en verdad no la quiero correr del trabajo... y es que (nuevamente, me siento culpable) si la corro es muy dificil que pueda conseguir un empleo, aparte de que durara años diciendole a la gente que por mi culpa no tiene empleo, ni dinero, ni casa nueva, etc.

Les podria listar todo lo malo que ella me ha hecho (y vaya que aguante bastante!) y no se porque aun me siento mal! :(
Bueno, si se porque me siento mal, me siento mal porque nunca habia sentido la necesidad de poner espacio de esta manera, porque siempre he creido que hablando se arreglan las cosas, porque incluso con mis exnovios jamas he terminado peleada (bien podria tomarme un cafe con cualquiera de ellos y sin sentimientos de rencor, ni trizteza ni nada por el estilo), porque la amo y realmente me duele todo el daño que me ha hecho.

Y sigo escribiendo y llorando...
Creo que lo unico que necesito es que alguien me de un abrazo y me diga "que lo estoy haciendo bien y que si soy una buena persona"... eso es todo lo que quiero!

Gracias por leerme Jugo azuleños!
En verdad me sirve despejarme de esta manera.