Los 10 pares de zapatos que toda mujer debe tener

Los 10 pares de zapatos que toda mujer debe tener

 

 

 

 

 

Debo confesar que yo siempre he tenido problemas para vestirme bien y combinar mi ropa, sobre todo cuando aún era una estudiante y no tenía trabajo. Siempre usaba la ropa que mis primas me regalaban o la que ya tenía en mi closet desde mucho años antes, por lo que o me veía muy "aniñada" o muy nerda ¬¬

 

Ahora que, afortunadamente y gracias a Dios, soy una profesionista y tengo un empleo estable, me puedo dar el lujo de comprar ropa nueva más seguido y de esta forma he ido aprendiendo poco a poco a vestirme mejor y más acorde a mi edad y a mi personalidad. Lo único en lo que sigo teniendo problemas en comprar son los zapatos.

 

No tengo problemas para comprar otras prendas, mas que con los zapatos. Siempre termino comprando zapatos negros, muy parecidos a los que ya tengo en mi closet y de nuevo tengo los mismos problemas para combinar mi ropa con esos zapatos aburridos que acabo de adquirir.

 

Hace unos meses me encontré en el blog de la revista Glamour (glamour.com) una lista de zapatos que toda mujer debe tener. Al ver esta lista se me ha resuelto este dilema al momento de ir de compras. Se las comparto:

 

10 zapatos que debemos tener

 

Tacones en tono piel

Botas negras de tacón bajo

Zapatos de piso (ballet flats)

Sandalias de plataforma

Zapatos tipo converse (también llamados canvas)

Tacones negros 

Sandalias plateadas y doradas

Botines

Sandalias de piel

 

Y...un par de zapatos que te hagan MUY MUY FELIZ

 

Ya tengo algunos de los estilos que la lista menciona, como por ejemplo los tacones negros, los de en tono piel, las botas de tacón bajo y las sandalias de plataforma.

 

Esta lista tan básica y acertada me ha ahorrado dinero y malas combinaciones cuando he ido de cacería por zapatos.

 

¿Que te parece esta lista? ¿Crees que le hace falta más opciones? ¿Tienes problemas al momento de buscar cierta prenda de ropa?

 

Comparte tus comentarios!!!

El banquete de los solitarios

-Capítulo 9-

Una noche tocaron a la casa del tío Plutarco, era de madrugada, Esteban estaba dormido cuando escuchó los fuertes golpeteos en la puerta principal. (Florencia nunca se quedaba a dormir).

Se levantó algo mal humorado por la hora imprudente de visitar, sin embargo, pensó que podía ser una emergencia, se mojó el rostro y se dirigió a ver quien era. Al abrir la puerta, pudo divisar dos hombres de mediana edad, sonrientes y ansiosos.

-¡Hola primo!! ¿cómo estás? ¿Nos recuerdas?- Esteban no tenía ni la menor idea de quienes eran, sin mencionar que seguía un tanto adormilado.

-Sí, sí, somos tus primos Fernando y Filemon...entendemos que no nos recuerdes, la ultima vez que te vimos eras un niño pequeño, y eso fue hace más de veinte años.-

Continuaron dando señas de cual era su vínculo familiar; resulta que eran parientes lejanos, primos terceros, los cuales se habían ido a vivir a otro país en busca de trabajo y una nueva vida, ambos solteros. 

Según ellos siempre mantuvieron comunicación con el tío Plutarco, a quien apreciaban mucho, y la partida del mismo les provocó un gran dolor. 

Hablaron...y hablaron...sin cesar por varias decenas de minutos más. Mal acababa uno la frase, y comenzaba el otro. 

Esteban no mostraba ni un gesto.

-Bueno primo, nos permites pasar la noche aquí, venimos muy cansados del extenso viaje, tenemos varios asuntos que resolver.-

Esteban les dió el pase, le pareció que eran bastante raros, sin embargo no temió (No sabía lo que le sucedería después).

Como hacer las uñas degradadas - How to: ombre nails

Tendencia  Primavera-Verano: Uñas ombre (degradadas).

 

Para hacer este tutorial de uñas degradadas necesitaras:

-          3 Esmaltes de diferente color: Aquí depende de cuales colores desees traer en tu uña. Para mejores resultados yo te recomendaria utilizar tonos de la misma gama sin ser muy similares ya que luego entre el desvanecimiento desaparecen. O bien, tampoco muy diferentes ya que el desvanecimiento no es tan “visiblemente” bonito.

-          Una esponja: La esponja puede ser de cualquier tipo, no hay ningun inconveniente con marcas o tipos de esponja. En este tutorial estoy utilizando una esponja de esas donde vienen 20 esponjas por 1 dólar de las que en Mexico les llaman “quesitos”.

-          Cotonetes (Q-tips) y  acetona (removedor de esmalte). Este es opcional, pero mas vale tenerlo a la mano si tu pulso no es tan exacto.

-          Y base transparente para el final (esmalte de brillo).

Primero limpias bien tus uñas y les quitas cualquier residuo de esmalte que pueden haber tenido.

Para este caso utilizare 3 tonos: uno dorado como base, un rosa para el medio y un rojo intenso para la parte de arriba.

Aplicas el primer tono de esmalte (en este caso el dorado). No importa que queden mal pintadas, la parte que si importa que quede bien es la mas pegada a la cuticula.

Enseguida aplicas el segundo color (en este ejemplo, el rosa) a partir de la mitad de la uña hasta la parte superior. Nuevamente no es necesario que quede derechito (tal como se aprecia en la fotografia).

Ahora corta un pedacito de la esponja del tamaño de tu uña, entre mas exacto quede a tu uña mejor ya que asi evitaras que queden sucias las uñas en el proximo paso.  Y aplicas una capa de esmalte del segundo tono.

 

Ahora damos golpecitos en cada una de las uñas para que se realice el difuminado. (Hay que aplicar una capa de esmalte para cada uña que se va a pintar).

Enseguida aplicamos el ultimo tono: Rojo. Se aplica en la cuarta parte superior de la uña y nuevamente con el mismo pedacito de esponja damos golpecitos de color rojo en cada una de las uñas.

Por ultimo aplicamos al menos 2 capas de brillo transparente en cada una, y este seria el resultado final:

Con la practica cada vez va quedando mejor y mas rapido, mi proximo experimento sea hacerlas con un solo esmalte morado con ayuda de esmalte blanco y negro.

Espero si me queden así:

 

 

¡Espero te haya gustado este tutorial! 
 

¡Te deseo un lindo ombligo de semana!

Y recuerda: 
“Si lloras por haber perdido el sol las lágrimas no te permitirán ver las estrellas.”.

★ ★ ★     NoyAhoy   ★ ★ ★

Lo que cargamos las mujeres

Las bolsas, una extensión de nosotras mismas.

Hace unas semanas escribí un post sobre qué artículos podemos cargar en nuestras bolsas para hacerla un accesorio eficiente. La conclusión fue que toda mujer debe cargar con elementos que le hagan más sencilla y efectiva su vida diaria, que satisfagan sus necesidades familiares, laborales, sociales y personales. También nos dimos cuenta que hoy en día –y gracias a los roles nuevos que estamos adoptando las mujeres- cargamos de todo, desde lo básico como llaves, celular y cartera, hasta ipads, libros digitales, papeles del trabajo, cosas de los niños, etc. etc. y esto conlleva a que cada vez las mujeres llevemos dentro de nuestra bolsas un sinfín de artículos diversos que describen nuestro estilo de vida y facetas. Pero…¿te has puesto a pensar lo que realmente cargamos todos los días y de lo mucho que esos artículos dicen de nosotros?

En el 2010, la prestigiosa marca de libretas Moleskine organizó una dinámica en su página web llamado “What´s in your bag?” (¿Qué hay en tu bolsa?) que consistía en que las personas que cargaran en sus bolsas, maletines, mochilas y equipaje su libreta Moleskine le tomara una foto a sus pertenencias y la subieran a su página de facebook. Un día de ocio, entré a fisgonear a esta página de facebook y me encontré con cientos de fotos de personas seguidores de la marca, de todo el mundo que participaron en la dinámica.

 Al ver la galería de fotos  me di cuenta y me sorprendí de sobremanera lo fácil que puede ser conocer la información básica y general del dueño de esa bolsa o mochila sólo con darle un vistazo a sus pertenencias. No es necesario ver sus credenciales, o papeles personales, basta con ver qué libros lee, que idioma (o idiomas) habla, cuál es su pasatiempo favorito, si practica un deporte, que estudió o está estudiando, si tiene hijos, si viaja mucho, si cuida su salud, si es práctica, en qué trabaja y si es adicto al trabajo, si le apasiona el arte…

Llegué a pensar en que las personas no estamos consientes de que nuestras bolsas, mochilas y maletines son realmente  la extensión de nuestra vida diaria, nuestras pasiones y nuestra personalidad, tal vez hasta un reflejo sicológico y/o sociológico de nuestra forma de ser y de vivir.

Una vez escuché que puedes conocer a una persona si registras su bote de basura. Bien, esto es parecido pero mucho más higiénico y menos sicópata.

Aquí hay algunas de las fotos de la dinámica “What´s in your bag?”:

La chica que tomó esta foto dice que todo lo que aparece aquí cabe perfectamente en la bolsa de la foto.

Como pueden ver aquí, esta chica tejió su boleto del concierto de Rammstein a su monedero y si no me equivoco, por lo escrito en su agenda, creo que es de Finlandia.

No podía faltar una chica mexicana, por su puesto!

 Y aquí les presento algunas fotos que me enviaron unas bellas fans de Jugo Azul para participar en este post:

Ella, como pueden ver, esta aprendiendo español! :D

Mmmm..dulces....

 

 Y aquí tiene la mía:

Sí, cargo con un libro de más de700 páginas. Tengo muchos ratos libres y debo matar el tiempo, pero no recomiendo cargar libros pesados...arden los hombros.

Díganme, ¿qué pueden conocer de estas señoritas al ver sus bolsas? ¿qué pueden conocer de mi persona ahora que ven la mía?

 Interesante, ¿verdad?

¿Te gustó este post? ¿Qué opinas de que puedas conocer un poco de una persona al darle un vistazo a su bolsa o mochila? ¡Estás de acuerdo que nuestras bolsas son una extensión de nuestra personalidad?

Comparte tus comentarios!!

P.d. perdón por poner tantas fotos…este tema realmente me gusta :P

P.d.2 Muchas gracias a nuestras amables fans por su animosa colaboración para enriquecer nuestro blog!!

P.d.3 Les comparto el link de una compañera bloggera que vive en Nueva York y que también escribió sobre lo que las mujeres llevamos en nuestras bolsas. Espero lo disfruten tanto como yo.

http://misswingman.com/tag/what-women-carry-in-their-bags/ 

SAKI

El banquete de los solitarios

-Capítulo 8-

Florencia se ilusionó rápidamente.

Y como no hacerlo, Esteban era un caballero, galante, educado, y servicial. Y conforme pasaba el tiempo, el se daba a conocer más, en cuanto a su sentir y personalidad. Ella era cálida e incondicional, cada conversación los unía más. 

Al terminar la semana Esteban regresó a San Caspiano. 

Antes de partir, le prometió a la chica que regrasaría con regularidad y lo más pronto que le fuera posible.  Le dijó que deseaba conocerla más, que su compañía le era inmensamente grata, se despidieron con un beso en la mejilla. 

Al llegar a casa, de inmediato se pusó al corriente y empezó a sacar todo el trabajo acumulado, colocó un cartel al frente de la oficina, un aviso de reclutamiento, necesitaba contratar un nuevo auxiliar administrativo quien se quedara a cargo los días que el se ausentara cuando fuera a visitar a Florencia. Por otro lado quería mantener su vida personal en total privacidad, y que nadie en el pueblo se enterara de sus frecuentes salidas.

Pasaron los meses, Esteban iba y venía sin problema, su recién contratado empleado era eficiente y responsable, se encargaba bien del servicio de correo.

La pareja se encontraba profundamente enamorada, era increíble como se conocieron, como iba avanzando todo a la perfección. Ella siempre había soñado con el amar a alguien con intensidad, y ser correspondida de  la misma manera. A estás alturas, la confianza era casi total, ya se habían dado su primer beso en los labios, eran novios, aunque nunca  se etiquetaron, ni auto nombraron como tal. 

De hecho nadie sabía lo suyo, si bien desconocían a Esteban en el pueblo de su tío, sus encuentros siempre eran en la casa del finado hombre; desde que lo suyo se torno más serio, no salían a ningún lugar público.

Florencia, era muy abierta, le contaba toda clase de anécdotas y pensamientos, aun así Esteban sentía que guardaba algo, algo en su alma que le preocupaba, él ignoró esa sensanción, tenían mucho tiempo por delante, algún día ella se lo compartiría.

Ya habían tenido intimidad en varías ocasiones, eran noches apasionadas, con momentos dulces adicionales. Él esperó a que ella estuviera lista, y todo se dió en su momento. 
Lo único que querían era estár juntos, compartir sus vidas, a veces pensaban que era muy rápida la forma en que se estaba dando todo, pero no les importó. 

69 Razones para cortar con tu novio o novia

 

69 Razones para terminar con tu pareja

¡Ya se que son demasiadas!  ¡Si! Demasiadas razones…

Espero que no las tengas todas… a veces con una es necesario, y si tienes mas de una entonces estas en graves… ¡muy graves problemas!

Realmente es muy incomodo ver esas parejas que están destruyéndose uno al otro… ¡no tienen porque estar juntos!… no lo hagan incomodo para los demás, ¡solo sepárense!

Si Justin y Britney pudieron, ¡ustedes también pueden! ;)

1. Si tiene mamitis.
2. Si se queja de ti con todos pero no te lo dice de frente. Si ya se que es difícil que te enteres, ¿verdad? Pero es una de las razones…
3. Que no lea Jugo Azul contigo. Si no lee este blog contigo, ¡mándalo/a bien lejos!
4. Si ya no te tiene confianza.
5. Si se pone celoso hasta del viento que rosa tu rostro al caminar (¡Ay weeey! Románticamente psicópata).
6. Si el sexo no es bueno… ¡yo solo digo!
7. Porque esta feo o fea… Ey ey... esperen, ¿porque esto esta en la lista? Pues porque ¿para que vas a andar con alguien que no te gusta?  ¿Como vas a andar con alguien y luego terminar porque no te gusta? De hecho, ¿porque decidiste andar con alguien que no te gusta?  No tiene sentido, no andes de desesperado, espérate hasta que te guste alguien, ¡no andes de puta/o!    O bueno, si no esta fea sino mal patrocinada… ¡entonces quizá el culpable seas tu! XD
8. La monotonía… ¡si! Aburrirse es una razón, no vas a estar con alguien  que te aburre, ¿o si?
9. “Ya no te quiero” también es una razón... a veces pasa que ya no sientes nada y es completamente normal, no tiene nada de malo ni nadie te juzgara por ello.
10. Si no lloro cuando se murió Dobby… ¡¡corta a ese pinche Muggle!! ¡No tiene sentimientos!
11. Si te dice que esta embarazada y no es tuyo… em, creo que no requiere explicación, ¿cierto?
    
    
    
    
    
12. Si se llama Carmen y se le perdió la cadenita que le regalaste con el Cristo de Nazareno, ¡córtala!  
13. Si cantaste el punto anterior y encima bailaste guapachosamente, rola este blog en Facebook y luego córtala/o.
14. Si te puso el cuerno con tu mejor amigo o tu mejor amiga… ¡córtala!
15. Si ya no “se te para” cuando la ves… emm… igual y... el problema no es ella :P
16. Te engaño con su ex, o te engaño en general… de hecho, si ya te han puesto el cuerno mas de una vez y sigues ahí… tal vez… solo digo taaal vez.. el pendejo o la pendeja ¡eres tú!
17. Que no tenga tiempo para ti.
18. Si su apodo es la Tigresa del Oriente.
19. Si te usa por tu dinero.
20. Si te pega la gonorrea... ¡no pinches mames! “Guacala que rico”.
21. Si trata mal a su mama. Piensa: si trata mal a su mama es como te va a tratar a ti después, piensalo bien, aunque te cague tu suegra y sea un energúmeno con patas, el ¡no tiene derecho a tratarla mal!
22. Si te pide tu password de Facebook... ¿pa’que chingados la/o quiere? ¡Mejor consígase otra/o!
23. Si se roba tus huevos... de tu refri, o de cualquier “otro” lugar, de hecho si te roba cualquier cosa…
24. Que no te haya dado una pelusita de su ombligo… ¡¿como se atreve?! ¡Eso es básico en cualquier relación!
    
    
    
    
    
    
25. Porque quiere “la prueba de amor”… ¡no no no! ¡Que se espere!
26. Descubres que es casado y tiene 5 hijos... aléjate… ¡alejateeeee!
27. Nada más te quería para olvidar a su ex... o darle celos. ¡Que asco de persona!
    ¡córtala o córtalo! Solo porque les duele que los dejo alguien mas, no tienes porque hacer sufrir a un tercero.
28.  Si no te dedica peditos bajo las sabanas. Por otro lado, si se caga bajo las sabanas: algo anda muuuy mal en su relación... muy muuuuy mal… ¡solo peditos!
29. Porque no son compatibles en los horóscopos.
30. Si es Slytherin… no hay nada de malo con ser Slytherin, pero cuídate un poco…
31. Si no te manda mensajitos, letritas o numeritos o signos extraños de amor, ya ni hablar de cartas de amor.
32. Si es una sexy vaguita.
33. Se tarda dos años en decirle a su mama que anda contigo… ósea, ¡que pedo! ¿Le avergüenzas o que?
34. Si llevan una semana de novios y ya quiere tener sexo contigo. Tal vez... tal vez… solo tal vez te quiera solo para eso.
35. Te dice que te ama cuando llevan tipo 2 días de ser novios. Si te ha pasado tienes que cortarla/o. ¡Es una maniaca/o!
36. Te dice que vas a concursar a “Atínale al Precio” por una lavadora, y cuando se escucha tu nombre, sales y piensas que todos te van a aplaudir. Pero sales y todos te están gritando pendejadas de “Pinche estupido” porque en realidad saliste a “Laura” y eres el amante y te gritaron “que pase el desgraciado”… Y tú pensaste que ibas por una lavadora todo ilusionado por conocer a Marco Antonio Regil, pero solo conociste a Laura porque eres el amante de la vieja!! Si te hacen eso... ¡no mames! ¡Tienes que terminar con esa relación!  Jajaja.
    
    
    
    
    
    
    
    
37. Se preocupa mas por ir al gym y verse bien que ni te pela cuando la/o quieres ver. Te dice según “el/ella” que quiere verse bien para ti, pero digamos: si ya están juntos y lo quieres tal como es… probablemente debería dedicarte un poco mas de tiempo a ti y no darle prioridad al gym… ¿o no?
38. Si es una Giglipop y cuando hacen el amor canta y te quedas dormido… ¡eso es horrible! ¡A mi me ha pasado!... ¡Ok no!
39. Que en Whatsapp no te conteste. Tú mandaste el mensaje a las 12:34 pero dice que su última conexión fue a las 12:50… ¡¡¡¡uhhhh!!!!
40. Si no quiere bailar “el coco no” contigo… ¡aguas!  ¡Algo anda mal!
41. Si te cambian por Harry Styles.
42. Si te chantajea diciéndote que si la dejas o lo dejas se va a morir. A ver, a ver... ¡bájale de pinches huevos! ¡No andes haciendo ese tipo de amenazas! No pasa nada, cortas, llega otro bato/morra ¡y ya! ¿Ok? No hagas ese tipo de frasecitas, ¿vale?
43. Que no le gusten las publicaciones de NoyAhoy en el blog de Jugo Azul… ¡¡¡tssss!!!... ¡¡¡Termínala/o ahora!!! ¡¡¡Si, ahora!!!
44. Si es Wachiturro.
45. Descubrir que tiene una relación cibernautica con el tipo que conoció por el chat de Burundis.
46. Es Spiderman y sus enemigos quieren matarte.
47. Que no ponga la relación en Facebook… ¡aguas!
48. Si se destaggea de las fotos que tiene contigo… ¡aguas!
49. Si se pinta los ojos con una donita Bimbo o usa empanizador como base de maquillaje… ¡aguas!
50. Si se queda platicando hasta las 4 de la mañana por Whatsapp y NO es contigo.
51. Si se aleja de ti para contestar una llamada… ¿pues que esconde o que?
52. Si eres humana y el vampiro… ¡ya valió verga! A menos que te muerda... o te aguantes las ganas.
53. Si el o ella fue ofrecido como tributo en los Hunger Games... ¡córtala/o!
    
    
    
    
    
54. Si quiere cambiar tu actitud, tu forma de vestir o de hablar, pues mejor que ande con otra persona.
55. Si descubres que es un Alien que en realidad quiere conquistar el mundo y meterse en la piel de tu hermanita para luego volverse la Reina de los Aliens… ten un poquito de cuidado… solo un poquito :P
56. Si es sirena y no le encuentras la panocha… ¡pues córtala! Así, ni como.
57. Si nada mas te quería para darle celos a su ex u olvidarlo… ¡córtalo/a! ¡Si! ¡¡Otra vez… repetida!!
58. Cualquier tipo de maltrato: verbal o físico, es una razón bastante grande para terminar una relación.
59. Si trata de comerse a tu mascota… ¡ten cuidado! Posiblemente después intente comerte a ti.
60. Si tu eres tipo fuego y ella es tipo agua.
61. Si se la pasa hablando, pensando o llorando por  su ex. ¡No mames! Mejor que regresen ellos, ¿no?
62. Si perteneció a las “Ladies de Polanco”.
63. Si no quiere hacer un Harlem Shake contigo.
64. Si cree que el Gangam Style es chino.
65. Si hizo pipi sobre ti en el antro para “marcar su territorio”… esto fue real, ¡en serio!
66. Si se siente totalmente identificado con el video de Call me maybe… y es hombre.
67. Si se sabe una canción completa de Justin Bieber.
68. Si te hace llorar más de lo que te hace reír… ¡¡fail!!
69. Si cree que Werevertumorro es guapo.

Y ya fuera de broma, recuerda que vales mucho, ¡no te aguites por otra persona! 

Si en realidad buscabas un articulo con razones serias para terminar con el o con ella, es probablemente porque algo este yendo mal en su relación. De ser así, platícalo primero con el/ella, si es posible lleguen a un acuerdo; y si ya de plano ves que no va para ningún lado, mejor terminen por la paz.

¡Te deseo un muy hermoso y divertido ombligo de semana!

Y recuerda: “Mas vale solo que mal acompañado”.

★ ★ ★     NoyAhoy   ★ ★ ★

Las peticiones más absurdas que un jefe ha pedido

                          (algunos jefes famosos conocidos por sus maldades y peticiones absurdas)

En este mundo laboral tan competitivo cada vez es más difícil encontrar un empleo, pero en algunas ocasiones es mucho más difícil mantenerlo. No porque no podamos con la carga de trabajo, sino porque algunas veces nuestros jefes son tan nefastos, insoportables e injustos que nuestra vida laboral se hace insufrible.

 

Desde mi primer empleo hasta el que tengo actualmente, he tenido la dichosa fortuna de tener jefes difíciles. Sin embargo, creo que el de mi empleo actual ha superado a mis jefes anteriores al punto que ahora los recuerdo como ángeles misericordiosos.

 

Amo mi trabajo, pero la actitud y personalidad de mi jefe es taaaaaannn difícil y nefasta, que a veces no sé si reír o llorar. Una constante que tiene esta “persona” es que tiene peticiones un tanto absurdas que no van con mi puesto de trabajo (puesto que no voy a revelar por este medio).

 

Al principio pensaba que solo a mi me pasaban estas cosas, pero me he dado cuenta que no. Es una realidad muy común tener jefes difíciles que se aprovechan de sus empleados y su necesidad de conservar su empleo y por eso se sienten con toda la libertad del mundo para hacerles peticiones u ordenarles cosas que ni al caso.

 

A continuación les presento una lista de las peticiones más absurdas que un jefe le ha hecho a un empleado, peticiones que he escuchado, visto y/o me han contado, leído en la web y en encuestas.

 

NOTA: Por tratarse de hechos reales, no proporcionaré información de personas, empresas, puestos ni ningún dato que pueda perjudicar a alguien. Tampoco menciono si alguno de estos casos me sucedió a mi.

 

La tarea más absurda que mi jefe me ha dado:

 

· Cuidar a sus 3 hijos malcriados.

· Llevar a lavar su carro.

· Darle un reporte de cuanto me tardo en cada actividad que porque según él, teníamos más tiempo para hacer más cosas...

· Decirme qué hacer cuando ya está hecho.

· Hacerle búsquedas en google por que no sabe usar la computadora.

· Revisar el trabajo de los demás.

· Avisarle cada vez que llega su conquista.

· Mandarme a comprar regalos de navidad.

· Comprarle marcas específicas de refrescos, papitas, dulces hasta medicamentos.

· Enviarle correos personales a su amor de la juventud.

· Dejar su bolso rojo muuuuyy llamativo en su camioneta (anécdota que le sucedió a un hombre)

· Hacer el proyecto escrito del servicio social de su hijo de 23 años.

· Comprarle el desayuno, acompañarlo a la tienda para que yo baje a comprarle su café, cuidar a su hija y hacerle la tarea de la otra carrera que está estudiando.

· Hacer un reporte manualmente, siendo que con 2 clics lo termino.

· Alimentar a sus peces y ponerle música a su mp3.

· Cargar sus cosas y hacerme cargo de su celular personal.

· Ordenarme cargar cosas pesadas, siendo que no podía con ellas y que tengo problemas cn mi espalda.

· Ponerme a lavar su carro (que estaba estacionado afuera)...mientras llovía.

· Quedarme todo el día cuidando el fax.

· Hacerle la tarea a su hijo de 8 años.

· Cuidar a sus 15 nietos.

· Pasear con su hija todo el día porque es nueva en la ciudad.

· Mentirle a su futura esposa.

· Limpiar su oficina, siendo que hay una señora que se encarga de eso.

· Pedirme varias veces en un mismo día, que le envíe archivos que acabo de enviarle.

· Ir por sus hijas a la escuela.

· Invitar al cine a su sobrina "la fea"

· Hacerle su tesis.

· Arreglar citas para llevar a su esposa al siquiatra y las citas de su terapia matrimonial.

· Pedirme hacer una lista de cuántas tazas de café se toma la gente de sistemas durante el día.

Como ven hay un sin´número de peticiones absurdas (unas más que otras) en el mundo laboral de hoy en día.

Gente trabajadora: Es bueno cuidar de nuestros empleos y dar lo mejor de nosotros, pero también hay que hacernos respetar y dialogar con nuestros jefes cada vez que sintamos que se nos falta al respeto o que nos dejan tareas que de plano ya no nos corresponden.

Jefes y gente con subordinados: Por favor respeten a sus empleados y sus puestos; no son sus sirvientes y no porque tengan la necesidad de tener ese empleo significa que puedan aprovecharse de ellos.

¡Tengamos todos una actitud positiva y profesional en nuestro trabajo para disfrutarlo y hacerlo una actividad agradable!

¿Qué te parecen estas peticiones? ¿Te ha pasado algo similar? ¿Qué es lo más absurdo que te ha puesto hacer un jefe? ¡Te invito a que compartas tu experiencia en la parte de los comentarios!

 

 

SAKI